Porque escribir “hola” y esperar que te haga la tesis no es estrategia.
Un manual para entender qué rayos hacer con ChatGPT si no eres programador ni gurú. Te enseña desde cómo pedirle algo decente hasta cómo evitar que te dé respuestas dignas de Wikipedia del 2005.
Ruta del adulto funcional
Disclaimer obligatorio
No garantizamos que ChatGPT te haga rico, famoso ni interesante. Solo que no lo uses como si fuera Siri con mala actitud.
Lo que necesitas
- Un dispositivo con internet (sí, tu celular funciona).
- Cero miedo a sonar tonto (igual ya lo haces en WhatsApp).
- Ganas de escribir algo más que “haz mi tarea”.
Paso a paso para no hacer el ridículo con ChatGPT
1. Abre ChatGPT sin temblar
No explota. No muerde. No te va a juzgar por tus búsquedas de madrugada. Solo ábrelo como si fuera Google… pero con más actitud.
2. Piensa lo que quieres de verdad
Escribir “cocina” y esperar recetas gourmet es como pedirle a un taxista “lléveme a algún lado”. Sé claro: “dame 3 recetas fáciles de pasta con atún” funciona mejor.
3. Dale contexto como si fuera tu abuelita
ChatGPT entiende mejor si le explicas un poquito. Ejemplo: en lugar de “hazme un correo”, prueba “hazme un correo formal para rechazar una invitación de boda sin quedar como villano de telenovela”.
4. Pide estilo, formato o tono
La magia está en el “cómo”. Puedes pedirle: “escribe como si fueras un coach motivacional barato” o “dámelo en tabla de Excel”. No seas tímido, es su chamba.
5. Verifica lo que te da
ChatGPT suena muy convincente… incluso cuando se lo inventa. Así que antes de copiar/pegar como si fuera palabra divina, revisa que no te meta un dato falso (o un chiste pésimo).
6. Ajusta y repite
¿La primera respuesta no te convenció? No llores. Solo dile: “hazlo más corto”, “explícalo como para un niño de 10 años” o “cámbialo a tono sarcástico”. Es como pedir refil de café: está permitido.
Tip Extra
Mientras más específico seas, menos chance hay de que ChatGPT te conteste con un poema sobre unicornios.
Preguntas frecuentes
¿ChatGPT me puede dar respuestas exactas?
Sí, y también puede inventarse datos con más seguridad que tu ex mintiendo. Verifica antes de jurar que es cierto.
¿Le puedo pedir cosas ilegales?
Puedes, pero te va a batear. No es tu cómplice, es tu asistente. Y sí, tiene más filtros que tu primo influencer.
¿Sirve para ligar?
Solo si quieres impresionar con mensajes mejor redactados que los tuyos. Pero si no te contesta la persona, no culpes a la IA.
¿ChatGPT sustituye Google?
No. Es más como tener un amigo aplicado que te explica rápido, pero igual necesitas contrastar con la realidad.
El veredicto final
Ahora ya puedes presumir que “usas inteligencia artificial” sin que signifique mandar stickers de perritos en WhatsApp. Felicidades: otro pasito más en tu camino como adulto funcional en entrenamiento.
Constancia de Inutilidad Funcional
Por este medio se certifica que el lector ya sabe cómo usar ChatGPT de forma básica. Que lo aplique es otra historia.